何にも楽しくないな…こんなの絶望以外の何でもない…みたいな気分なので、又々恥を曝し、ひたすら愚痴っていきます。そういう暗いの読みたい気分じゃないから！って人はご注意ください。BGMはRadioheadで大丈夫です。
まあ、吐き出して少しでも気分が楽になるなら、このコロナ禍を生きる一人の人間のリアルな心情、その記録になるなら、ってな具合で。
似たような人も少なくないと思うけど、とりあえず、自分がどん底まで沈んでしまっているのは「楽しみがない状態が続いているのに、発散するすべもない」ってのが理由だと思うんですよ。
鬱憤や精神的な疲労が溜まりきった場合、自分は「旅」で発散してきた。まだ行ったことのない場所に行って、見たことのない景色に出会い、ああ…こんな場所があったんだ…世界は広いな…と感じることで新鮮な気持ちになり、（完全ではなくても）リフレッシュして日常に戻り、なんとかやってこれていた。
でも旅ができなくなった今、それが不可能になった。唯一の発散方法だったのに。
一年以上溜まり続けたストレスでもう何も楽しめない状態になってしまったのかな。
（トリニータが負け続けるのも悪いけど）大好きなはずのスポーツ観戦をしていても、音楽や映画等のエンターテイメントに触れていても、楽しめないというか、もはやそれを楽しむ為のスイッチを押す気力も湧かないような感じ。漫画を読んだりゲームをする気にもなれない。
いや、旅行に行ったらいいじゃないと思うかもしれないけど、違うんよね。もう今までとは違う。もし感染したらどうしよう…と常にリスクに怯えなければいけないのは、もう楽しみとは呼べない。発散どころかそこでのストレスも生じてしまう。
旅に限らず日常でもそうだけどね。路上飲み等できる性格なら気苦労はないんだろうけど、自分のような人間は常に不安を感じながら生きている。たとえ無意識でも。
そして、この状態がいつまで続くんだろう…まだまだ続くのは間違いないよな…といった閉塞感、希望の無さがより拍車をかける。
そりゃ女性や若者の自殺も増えますよ。「楽しみ」は人によって違うけど、ライブだとかそういったイベントも潰れているわけだしね。老人と比べれば、先があればあるほど負の感情は大きいような気がする。
根拠はないけど、このコロナ禍、今の世界は、まるでサバイバルのように感じる。その突然始まったサバイバル生活で有利なのは、強い武器を持っていた人達。
安定した職業や資産、大切なパートナーや子供、恋人、他から影響を受けない趣味、揺るがない精神力等、そういった支えとなるものを持っている人達のこと。
残念ながら自分は、何一つ持っていなかった。
個人的に、ただただ個人的に、自分の人生を振り返ると、自ら人生のレールから外れたわけではなく、中学生の頃にもうレールの上を走る列車から転落するしか選択肢がなくて、転落した痛みでしばらく苦しんだ後に、誰も周りにいない道を、藪をかき分けながら歩いてきたような、そんな感じだった。そう生きたかったわけではなく、そう生きるしかなかった。
浮かんだアイデアで、たまたまYouTubeが当たったから、今も生きていられているけど、当たっていなかったらとっくに自殺しているはず。
でもその頼りだったYouTubeも、他人にアイデアをパクられまくり、企業様には勝てず、寂しいことになってしまった。
だが仕方ない。個人を出していなかったから人々が持った興味は自分に対してではなかったのと、その制作している自分に一切陽が当たらないことでモチベーションを失ってしまったのは他でもない自分自身だから。
なんだろうな。スマホを持つ人々の目に映るもの、日本のメディアや広告のあり方を少し変えるほどの影響は与えたんだけどな。そんなこと国民の誰も知らないよね。何人かの友人が知っているだけ。
自分だって安定した職業に就きたかった。いや、プロサッカー選手になりたかったとは今でも心の奥底で思っているけど、それが無理だったとしても、皆が就いているような普通の職業に就きたかった。でもこれも仕方がない。高校受験を普通に受けられた人すら羨ましい人生だったから。最初から選択肢がなかった。
でも仕方がないとはいえ、この先どうするかを考えると絶望ですよ。若い頃からネットで収入を得てます！を裏返すと、学歴も職歴も無い30手前の人間が現れるわけだしね。
今更どうするよ？と考えれば考えるほど落ち込んでしまう。しかし「そう生きるしかなかった」が、「そんな風に生きてしまった」と映るこれが現実。同情で飯が食えるわけでもない。
誰かと触れ合ったりする、要は恋人と親密な時間を過ごすみたいなのも癒やしの一つなんだろうけど、自分は去年の夏以来独り身です。
裏切られるのが怖いとかはもうそこまで感じてないけど、単純に出会いがないかな。まず日常・仕事上で新たな繋がりが生まれることはゼロだし、現代的な方法（）で強引に探したところで、変わったことしてるんだね～と興味を持ってくれる人は僅かにいても、スペックが底辺だしね。専業主婦という選択肢がほぼない男が、良い年して安定した収入がないってキツいよね。うん、結局孤独なのは変わりない。
でも何が理由であれ、一瞬でも近くにいた人が離れていくのは寂しいな。魅力的じゃない自分が悪いんだけど。
いや、孤独ってのもなかなか辛い。けどこれも終わりが見えない。
コロナも関係あるけど、関係ない部分でも詰んでいたらしい。今に始まった絶望でもないけど。
死にたい。本当に死にたい。けど、ここで死んだら、今まで苦しんだ意味がなくなるから、自殺をするつもりはない。
でもどうしたらいいんだろうな…と毎日考えてはいるけど、答えを探す元気もなく、虚ろな目をしながらも、ギンギンに冴えた精神で、地獄じゃないかここは…と屍化してます。
誰かに助けてほしいけど、誰が助けてくれるわけでもない。
這い上がる為の手段がまったくないわけではないけど、そこへ歩いていく気力もまた足りず、どうしようもない。
自殺に耐えることが偉いのなら、めちゃくちゃ自分は偉いと思う。世界中の人に褒めてもらってもいいくらい。同じ境遇にいた人間がどれだけ自死を選んだことか。
いやー、暗い記事になって申し訳ない。
とりあえず今言えることは、
ガッキー結婚おめでとう。
こんな記事を書いちゃうと、大丈夫…？と心配してくれる優しい方々がいるのはわかっているので、一応付け足しておきますが、僕は！！大丈夫です！！！
ただ！！！！！絶望しているだけです！！！！！
ぐぇえあえ！！！！！！！！！！！！