北海道・沖縄を除いて、わりと日本中で雨が降り続いてますが、皆さんが住む地域は大丈夫ですか？
福岡県の一部にも大雨特別警報が発表されていて、個人的な感覚としては、ああ外結構降ってるなーっていう状態が数日間ずっと続いてる感じです。直接的な被害や恐怖はなくても、いやいや…いつになったら止むんだ…という不気味さがあります。今は小康状態だけど。
降り止まない雨はないという綺麗な言葉はあっても、その降り止むまでの期間で街が冠水したり、土砂に巻き込まれて亡くなる人はいるわけで、現実は非情ですね。
自分のあれこれの事情も同じく非情だなと感じてます。一向に雨降り止まないなと。あ、何ヶ月かぶりに愚痴ります（）
カミーノの動画を作ってみたんですよ。今自分が制作できる中では一番興味を持たれるものかなと思って。事前に中の人の動画で、漫画以外の動画もアップしますよと知らせてもいた。
でも投稿から数時間経たずに、1000回程でストップしたのを見て、あ、これ大失敗だ、と気付いた。
高評価率は高いし、ありがたいことに暖かいコメントも貰えている。でも再生時間どころか再生回数も伸びていない。登録者数が13万人もいて、1000回っていうのは、通知が来てもチラ見すらされていないというわけ。
それはつまり、極一部の人はそのまま応援してくれているけど、ほとんどの人は興味すら持たなかったということ。
多分「漫画じゃないのかよ、じゃあ見ないわ」ってな感じで。これはカミーノ、また日本のキリスト教徒の宣伝不足のせいでもあるんだけどね。
素直に、ショックだった。ひどく落ち込んだ。
チャンネル運営をしているのは、趣味ではなく、生きていくために生活費を稼ぐ必要があるからであって、
自分の動画を投稿しようと決めたのは、苛烈さを増していく現実の中で、漫画のネタも無限にあるわけじゃないし、チャンネルの幅・可能性を広げる必要に迫られての挑戦。
自分なりに大きな勇気も必要だった。でもその結果がこれ。「こういうのキモすぎる…顔もキモい…」というような誹謗中傷も浴びて、これ。
自分からするとあまりに冷たい「他チャンネルでどうぞ」というコメントもあったけど、サブチャンネルを作ったところで登録してくれる…？絶対してくれないよね…？というのが正直な思い。SNSのフォローをお願いした結果からも、良くて数十人だろうと予想できる。
なんとかチャンネルを運営し続けるためにも、他にも楽しんでもらえるコンテンツを増やさないといけないと、そのまま投稿することにした。
だが結局、起爆剤と信じていたものは不発で、それらのコメントや再生回数から「マンガ動画だけ作っとけ」と突き付けられた形。
前の動画で、想像より遥かに登録者数の減少が抑えられていたので、案外受け入れてもらえるのかもしれないと安堵や期待はあったけど、ただの勘違いだった。
アイデアをパクられまくり食い潰され、中で頑張ってきた自分は見向きもされないという構図は、何一つ変わっていない。変わらなかった。変えられなかった。
でもそうなるよね。自分にとっては人生がかかっていても、極端な話、命に繋がっていたとしても、
視聴者からすると、そんなこと知ったこっちゃないし、こいつつまんないな、もういいや、と一秒かからず登録解除で切り捨てられるしね。
漫画が面白いから登録してるのに、余計なことすんなよといった意見が出てくるのは予想していた。
だがここまで散々な結果だと、新事業失敗どころか、自分の存在自体が否定されたように感じて、下がっていたモチベーションは更に下がり、すべての自信も失われたよう。
見てもらった上で内容がつまんないと言われるならまだしも、一秒も見てもらうことすらできないというのは、もうショックが大きすぎて、言葉も浮かばず、ただその現実に傷付くことしかできなかった。
マンガ動画自体はまだ少しだけ伸びる。それはなんとしてでも再生数を伸ばしたいと頑張っている人たちからすれば羨ましい状況だろうし、そこにファンがいることは間違いなく恵まれている。
でも限界が見えてるんですよ、正直。危機感を持ったから動いたわけであって。
漫画も、主導して作ってはいても、自分で描いてるわけじゃないから達成感もないし、承認欲求等が満たされるわけでもない。
いろいろプランは考えていたんだけどな。もう何を投稿しても失敗する気しかしない。何もしない方がいいのかな。準備も進めていたし、もちろんそこには費用も掛かったんだけど。
結果的に、ここまで見向きされないなら、サブチャンネル作った方がよかったね。本当に失敗した。
ネガティブになりたいわけではないのに、頑張っても結果は伴わず、やることすべて上手くいかず、なんで自分の人生はいつもこうなんだと、冷静になればなるほどお先真っ暗な将来が見えて、怖い。ただただ怖い。
もう自分が何をしたいのか、これから何をすべきなのかもわからない。誰か教えてくれないかな。
泣きたくなるけど、自殺はしたくない。でも怖い。何にも持っていないから。外れた道から自分を救い出せる才能も外見もない。
こんな記事を書いて、人を喜ばせる内容ではないことはわかっているんだけど、もう悲しすぎて、情けなさすぎて、吐き出さずにはいられなかった。失うものすら持っていないし。
本当に、応援の暖かい言葉、気にかけてくれていること、感謝しています。
文字だけでは自分が感じている感謝の1％もきっと伝えられないんだけど、そういった励ましがなかったら、もう二度と立ち上がることができないくらい落ち込んでるんで、今間違いなく救われてます。
一人一人に、あなたの応援のおかげで救われています、ありがとう、と伝えたい。
こんな自分を応援してくれている人たちになんとか、良い報告ができる日まで、なんとか、なんとか頑張ります。
でも、いつになれば、何をどうすれば、自分は報われるんだろうと思ってしまう。生まれてから幸せだった時期が一度もない。
今苦しんでいる自分が「なんだよこの間抜け面は…」と呆れるくらい、笑っている自分が未来にいてほしい。
涙が出てくる。