今に始まったことではないけど、例えばニュースを見ていたりすると、最近は特に無力感を抱くことが多くて、なんで自分は神様じゃないんだろうなと考えたりする。絶対的な力があればこうするのになと。気は狂ってないと思うけど。
自分が神様だったなら、
ロシアやイスラエルの軍事侵攻なんて今すぐにストップさせるし、
闇バイトも不法移民も全部含めて犯罪者は自首させたり、性犯罪者に限ってはもう無人島にでも送っていいし、
LGBTだの男女平等教育だので、女子トイレに侵入されたり、体育の授業で男子に骨を折られる女子が生まれるようなアホらしい状況を変えてあげたい。いや、もうLGBTの方々ずっと苦しんでるらしいから正常な性的指向に戻してあげたいね。
病気や怪我の人も一瞬で治してあげたいし、介護で苦しむ障害児が産まれてこないようにしたり、毒親と呼ばれる存在を正したり。
政治家もね、もう操っていいから、不潔極まりない首相やグラドルと不倫する野党党首なんかに頼らずに、国民が生活に苦しまない政策で国家を運営したいね。
だがしかし、現実の自分は小さな小さな一人の人間でしかなく、
罪なき人々が無惨に殺されていく様子をテレビ越しに眺めることしかできないし、
犯罪者にも税金にも怯えることしかできない。
いや、参ったね。何の力も持たないんだから。
中学生みたいな思考に戻り、こんな世界の状況で身の丈にあった幸せを追い求めるような気分にもなれず、なんて自分の存在は小さいんだろうと感じるだけ。ただそれだけ。
うん、寒くなってきたから仕方ないね。いろいろ考えるけど、寒さが余計に悪さをする。
もっと自分を見つめれば、無気力がずっと続いていて、その原因が他者に対しての失望を引きずる自分にあって、それが自らの意思ではどうしようもないということも理解している。
久しぶりに会った家族の言葉に、家族を悲しませないためだけに少年の頃から自殺衝動に耐え続けてきたのに、いったい自分は何の為に二十年近く苦しんできたんだ…？と頭が真っ白になったり、
従兄弟が結婚するという話を聞いて、良いなあ、まともな環境で育てた奴は。お前んとこのハゲ親父が虐待から逃げてきた直後の少年に頓珍漢な説教なんてしてなければ心の傷も幾分マシだったかもしれないのに、良いなあ。でも謝罪どころか、罪悪感すら微塵も感じてないんだろうなと言葉を失ったり、
減っていくだけの貯金に対して、何も持たない自分が受かる中の、何の仕事なら、潰された人生の可能性について忘れられ、劣等感や惨めさに負けず、働いていけるんだろうと考えたり、
うん、そんなことばかり。
現実に向き合わなきゃいけないけど、その現実に向き合うという行為が自分には耐えられず、ただただ時間は過ぎて、何かをしようにも気力が起きずずっと沈んでいるだけ。年を重ねるごとに心が壊れていく感覚だけがはっきりと感じられるのみで。
良くない。良くないね。楽しさが続かないことも良くない。
「ああ、サカナクションのプラネタリウム、あっという間に終わっちゃったけど楽しかったな！」とドームを出たのに、その科学館から降りていくエスカレーターでもう辛い気持ちに戻ってたりね。
ちくしょう、嫌になるぜ。もうファイティングポーズを取ることもできない。元からそこまで取ってもいないけど。
でも、ふらふらと彷徨うことはまだできる。あまり遠出はできなくなっちゃったけど、あっちへ行ったりこっちへ行ったりという行為はまだできる。きっと右往左往の意味通りに混乱のままだけど。
そして、こういった文章は、狂っていく人間の観察日記にしたいわけではなく、自分だって幸せになりたいと願っている。ただ、未来の自分だけが自分自身を救えると信じていたその未来が現在のことなんだろうと気付いたり、その度に絶望するというだけ。
もう詰んでいるというのはずっと前から気付いている。その追い込まれた局面で悪足掻きをしているだけ。多分ただの時間稼ぎ。打開する選択肢が過去にあったならそれを選んでいたに決まっている。
だから、できる限り穏やかに過ごしていたいのに、身内だとか、わりと近しい存在から過去を攻撃されるのはここまで粉々になっている心でさえまだ折れそうになる。でも、家族という最小のコミュニティから自分の地獄は始まってるわけだから、ある意味お似合いの苦しみなのかもしれない。
家族ですらこうなんだから、自分が這い蹲る地獄を想像できる人も、そんな地獄から助け出してくれる人もいるわけがない。女に生まれていればまだ救いはあっただろうけど。
もう全部冬の寒さのせいにしよう。ヒョウだのアラレだのが降ってちゃ盛り上がれる時も盛り上がれない。
ただ春が来て、暖かい日々が戻ってくることを待っている。冬はこれからなのにね。
年が明けたら、Weezer, Green Day, Mogwaiのライブを観に大阪へ行きます。トム・ヨークと違って、福岡までは来てくれないからね。音楽の趣味はこのラインナップでなんとなくわかるでしょう？いや、わかんないか。
でもSay It Ain’t So / Boulevard Of Broken Dreams / Friend Of The Night辺りを生で聴いている時の気分はきっと悪くないと思うんだよ。そんな瞬間を一つでも多く拾っていくだけ。世界の神じゃなくて、ただの人間だから。
ずっと最低な気分だけど、最悪ではないよ。
世界最強のメンタル強者だから、この人生でも気を狂わせず、ライブやスポーツ観戦に行ったりできる。凄いでしょ。
まだ足掻ける。そこで見ながら笑っとけ、神よ。そんで、オアシスの東京ドームチケットも用意しやがれ（ハズレた、FUKOKA）