片野坂監督、本当にお疲れ様でした

大分トリニータの片野坂知宏監督が先日退任発表され、チームは今日リーグ最終節を勝利で終え、監督の指揮・今シーズンも残すは天皇杯だけとなった。

片野坂監督は、J3へ降格したチームに2016年に就任し、J3優勝、J2優秀監督賞と共にJ1昇格、続いてJ1昇格初年度にJ1優秀監督賞を受賞と、
大分トリニータの監督として結果を残すだけでなく、日本サッカー界でも注目を集める功績を残してきた。
残念ながら今年はコロナ禍の影響で4チーム降格という変則的なレギュレーションで、J1残留を果たすことはできなかったが、天皇杯は過去最高成績のベスト4まで勝ち残っている。


ホーム最終戦後の挨拶では、悔し涙を流しながら、私の責任だとサポーターへ詫びていたが、片野坂監督、片さんに、謝ってほしいと思っていたサポーターなんて皆無だったと思う。
トリニータにお金がないがゆえに、移籍市場が開くたび、資金力のあるチームに、育成した・活躍させた主力選手から刈り取られ 、選手を直接説得しても出て行かれたり、
毎年毎年、浸透させた戦術・チーム作りを1からやり直す必要があったりと、
優秀な監督としてあまりに残酷な状況が続いていて、可哀想という言葉はリスペクトに欠けるかもしれないが、それでも、あまりに可哀想で、
個人的には、今回の退任発表には、どこか安堵する気持ちもあったというか、「辛い状況の中、トリニータを率い続けてくれて、ありがとうございました。本当にお疲れ様でした」というような気持ちになった。
片さんがトリニータを離れることに寂しさを感じていても、上記のそれに近い感情を抱くサポーターも少なくなかったはず。

片野坂監督のサッカーの特徴は、GKも参加してのビルドアップ・パスサッカー、加速と連動でのサイドからの崩し、ハードワークを基礎とした全員で戦うスタイル等が挙がるだろうか。
監督が指揮したこの6年間で、トリニータの試合を観戦してきて、純粋にワクワクするような面白いサッカーに何度も楽しませてもらった。
だが、選手層が削られていくと、やはり個々の能力・一つ一つのプレー技術が落ち、以前まではできていたことが攻守共に精彩を欠くようになったり、どうしても個の実力差が出やすいミラーゲームを苦としたり、
いわゆる違いを生み出せる選手が足りないと敵にも対策を取られやすく、速攻が成立しなくなったり、最後のフィニッシュの部分でもタレント不足は否めなかったというか、そもそもシュートにすらいけないことも多くなり、
今季に限って言えば、どれだけ粘り強く戦っても、相手の外国人FWに一発を決められて敗れる試合や、先制していても、選手層・交代選手の差で逆転負けが続いたりと、心の折れそうな試合が重なったように感じる。
それでも、完敗・大敗した試合なんて本当に僅かで、どの敗戦も惜しい試合ばかりだった。
また、チームが成熟してきた終盤は特に、まったく降格チームには見えない戦いっぷりで、夏場の補強が春先にできていたなら…という悔しさも感じる。
監督の責任だとは思わないし、元をたどればすべて”お金がない”というところにたどり着くのでフロントを責める気にもならないが、やはりそういった部分が降格の要因ではあったと思う。
 

誰かこの地獄から救い出してくれないか

同情や哀れみを乞う意図はなく、きっと「パトラッシュ…僕もう疲れたよ…」ってだけなんだけど、
この前ショッピングモール内のスーパーで買い物をしているだけで、急に涙が止まらなくなって、もうなんかいよいよだな、と感じたので念の為書いておく。今更恥じることも、誇ることもないし。
ただ、似たような愚痴は以前にも書いてきて、誰を喜ばせるものでもないから、こういうのはこれで最後にしたい。
読むと暗い気分になるかもしれないので、一応閲覧注意で。あ、詐欺とは無関係です。

自分がずっと苦しみ続けている理由、その根底にあるもの、いや、常にど真ん中にあるものは、9歳から14歳まで虐待を受けていたという過去の悲しみだと思う。
父親が外面はいいが、中身は人間の屑そのものというような生き物だったので、自分に物心がつく前から、ほんの些細なことで機嫌を悪くすると、何も悪くない母親が殴る蹴るされ、それに泣きながら耐えている姿を何度も目にしてきて、ある意味自分にとっては原風景のような光景とも呼べる。
母親が家庭内暴力に耐えきれず離婚を決断し、妹を連れて家を出たのが、自分が小学4年生の頃。誰も予想していなかったとは思うが、すぐに暴力の対象が自分へと移った。まだ幼い子供ではあっても、常に父親の顔色を伺いながら怯えて暮らす生活が始まった。
あの時一緒に転居できていたなら、また違う人生が待っていたはず。だが自分だけが残された。取り残された。所属しているサッカーチームのコーチを父親がやっていたりと、親子の関係が深いと判断されたからだろう。他にも事情はあったようだが。

同級生たちはみんな遊んだりしているのに、自分は父親から毎日練習(+勉強)を強制されて、指導という名の暴力も受けて、サッカーをするのが好きと思ったことは一度もなかったけれど、
そうした努力の時間の結果、小学6年生の終わりに受けたプロチームの下部組織のセレクション・試験に合格できるほどの実力は身についていた。
好きではなくても、そればかりに打ち込んでいたので「プロサッカー選手になる」というのは自分の夢ではあった。
下部組織に入れたり、選抜に選ばれたりするのは、その夢へと着実に近づいていると実感させてくれた。
当時のU-15のコーチの一人が今ではトップチームの監督で、その人から貰ったのは「おまえが一番プロに近い」という言葉だった。
サッカーを続けられていたなら、自分がどこまでたどり着けたのか。悔しさしかない。

サッカーを辞めるしかなかったのは、悪化した家庭の環境に、自分が、自分の心が、耐えられなくなったから。
かつて父親の不倫相手だった女が「自分が下部組織に入ってお世話が必要だから」という理由で家に入ってきたことで、どこにも自分の居場所はなくなり、暴力も更にエスカレートしていった。 
きっかけも内容も書けないような暴力・児童虐待を毎日のように受けることで、家にいるのに安らげる瞬間が一瞬たりともない、極度の精神的ストレスに常に曝され、自分の意思や力ではどうすることもできない生き地獄のような日々に、10代前半の子供が耐えられるわけがなかった。
もう何も考えられないような状態だったけれど、ある朝、学校に行くふりをして、駅で電車に乗り、自分が育った故郷を出たのが14歳になって数ヶ月のこと。
母親が暮らしていた福岡に越してきたが、でももう遅かった。その頃にはもう、完全に心が壊れてしまった14歳の少年になっていて、とてもじゃないがスポーツなどできる状態ではなかった。

宇佐新道 筑紫の路 第五段「女神の島」

11月15日。
生活リズムはぶっ壊れてるし、気分もどん底近くのかなり下の方まで落ちてるし、一切楽しくない日々が続いているけど、でも行くしかないだろうと。だからこそ、楽しみは自分から探さないと見つからないだろうと、強引に5時半に起きた。

しかし福間駅から再開地点の「奴山口」バス停へ向かうバスを待っているのに一向に来なくて、ただでさえ初めて乗るバス停で不安なのに、今朝は1時間弱歩いてからのフェリー乗船という予定だったからもう気が気じゃなくて、定刻から30分遅れで来た時にはもう精神的に疲れてしまっていた。
運転手の男性は「~~~トラブルで遅れまして~~~」とアナウンスしていたけど、発声する気のない弱々しい声だったから何のトラブルかはわからずじまい。彼が寝坊でもしたのかもしれない。

予定通り下車して歩いてフェリーに間に合うか…?でも途中の年毛神社に寄ったりしていれば確実に余裕はなくなるぞ…と悩んだ末に、船を逃すのは本気で洒落にならないと、バスでそのまま「神湊港渡船ターミナル」へ向かうことにした。

自分に落ち度はないから仕方がない。100%西鉄バスが悪い。いや、誰も悪くない。こんな日もある。
歩けなかったけれど、二度バスで通ったという意味では、道の景色もしっかりと目にして通過している。一般車ですらすれ違うのが難しいような細い道も通ると知っている。

車窓から見えるリゾートホテル「オテルグレージュ」

ターミナル前でバス下車。神湊と書いて、こうのみなとと読みます。

Scroll to top